ombas!

2007-05-04T21:21:00.000+02:00

Ach so - ganz vergessen: Die Fernsehtipps gehen erst einmal weiter unter "Meine Massenmedien und ich - Relativ pers�nliche Konsumiertipps". Bisher sogar t�glich.

2007-04-21T20:34:00.000+02:00

Ich gebe zu, dass ich auf vielen Gebieten �u�erst untalentiert bin. Man k�nnte mich in vielen F�llen und bei vielen Gelegenheiten als Versager bezeichnen, so hart das auch f�r mich klingen mag. Andererseits: Ist nicht jeder auf diversen Gebieten ein Versager? Trottelig bin ich hin und wieder auch.

Nun gut, genug der Selbsterniedrigung - andere Dinge kann ich andererseits n�mlich richtig gut, und ich hoffe immer wieder, dass das alle minderwertig ausgepr�gten F�higkeiten einigerma�en ausgleicht.

Weil ich ganz und gar nicht gut singen kann, hatte ich meine Schwierigkeiten, Freunde von mir zu einem Karaokeabend zu �berreden. Ich hatte so ungef�hr zwei Jahre damit verbracht, sie zu fragen, ob sie denn nicht, und warum denn nicht, und es w�re doch ganz bestimmt ganz lustig, und Karaoke h�tte doch auch viel damit zu tun, bewusst in der �ffentlichkeit zu scheitern. Aber es hatte keinen Sinn, und so �bte ich ganz f�r mich allein immer und immer und immer wieder das Lied, mit dem ich meinen gro�en Auftritt haben wollte - n�mlich "Bohemian Rhapsody" von Queen.

Durch Zufall hatte es sich dann doch ergeben, sich mit Freunden bei einem Karaokeabend der kritischen Masse auszusetzen. Zwei Lieder gesungen, beim ersten ausgebuht, beim zweiten �berschw�nglich gelobt worden. Ein gutes Ergebnis, fand ich.

Heute l�uft wieder einmal "Deutschland sucht den Superstar", eine der meistgesehenen Karaokesendungen des deutschen Fernsehens. Gut, das Niveau ist deutlich h�her als in einer dieser �blichen Karaokekaschemmen. Aber eines ist dieser voyeuristische Kram in der Tat - n�mlich das �ffentliche Zurschaustellen vom Versagen. Und das sehen wir doch alle sehr gerne, nicht wahr?

2007-04-19T19:12:00.000+02:00

Poker habe ich noch nie um Geld, Haus und Hof gespielt, was nicht nur daran liegt, dass ich kaum Geld, kein Haus und schon gar keinen Hof besitze. Meiner Gro�mutter habe ich zu ihrem Geburtstag Pokerchips und ein Kartenspiel geschenkt und (quasi als Event, wie es so sch�n auf neudeutsch hei�t) passend dazu einen Pokerabend.

Anlass f�r das Geschenk war, dass meine Gro�mutter fr�her leidenschaftliche Pokerspielerin gewesen ist und auch heute noch auf DSF oder einem anderen Sportsender mit Begeisterung die Poker�bertragungen anschaut. Ich hatte mich bisher eigentlich immer dar�ber gewundert, ob es f�r diesen Sport, der doch eigentlich �berhaupt keiner ist, �berhaupt eine interessierte Zielgruppe gibt. Aber Poker ist anscheinend hoch im Trend. Onlinepoker. Pokern mit Freunden, Feinden, Bekannten und Arbeitskollegen. Und ob es immer noch diese geheimen und illegalen Pokertreffs in den Hinterzimmern verqualmter und versiffter Eckkneipen gibt?

Heute ab halb elf �bertr�gt Pro Sieben zum vierten Mal "Die TV total Pokerstars.de-Nacht". Keine einzige der vorigen Sendungen habe ich vollst�ndig gesehen, immer habe ich hineingezappt, kurz zugeguckt und mich dann gefragt, wer dabei �berhaupt zusieht. Ist das so spannend, irgendwelchen Menschen beim Pokern zuzusehen? N�, dachte ich mir immer wieder. Ist es nicht.

Der Pokerabend mit meiner Oma steht leider immer noch aus, aber ich freue mich schon jetzt darauf. Im Fernsehen �bertragen wird er Gott sei Dank nicht.

2007-04-18T18:51:00.000+02:00

Nebenbei hatte ich mir die Pilotfolge zu "Weeds" angesehen, dieser neuen Serie, die heute von 22 Uhr 10 an auf Pro Sieben l�uft. Eine Mutter verkauft Drogen in einer Kleinstadt, um ihr Leben zu finanzieren. Nun ja, ich fand es nicht ganz so berauschend, was jedoch auch einfach nur daran gelegen haben mag, dass ich mich wieder einmal mit tausend anderen Dingen abgelenkt habe.

Habe vielleicht Zeitung gelesen.

Werde im Internet gesurft haben.

Vielleicht habe ich telefoniert?

Oder ich habe ged�st.

Wie auch immer: Vielleicht sollte ich der Serie noch einmal eine Chance geben. Vom Grundplot her klingt "Weeds" n�mlich gar nicht so schlecht.

Die erste Folge hatte einen Marktanteil von zw�lf Prozent in der Zielgruppe, eine Woche sp�ter waren es nur noch 10,6 Prozent. Und diese Woche? Werde wenigstens ich zuschauen - was jedoch die Einschaltquote nicht steigern wird, weil ich (leider, leider) kein Ger�t der GfK mein Eigen nennen kann. W�re aber schon sehr sch�n, wenn ich solch ein kleines Umfrageger�t h�tte. Vielleicht w�rde es dann aber doch auffallen, wenn ich 24 Stunden lang das "Deutsche Wetter Fernsehen" laufen lassen w�rde, nur um zu schauen, ob dieser Sender dadurch mehr Beachtung finden w�rde.

Ich interessiere mich nun einmal f�r Wetter, k�nnte ich den Meinungsforschern antworten, wenn sie einen Kontrollanruf vornehmen w�rden, um zu fragen, ob es sich bei meiner Programmauswahl nur um einen technischen Defekt handeln w�rde.

2007-04-17T18:32:00.000+02:00

An manchen Tagen l�uft wirklich nur Schrott im Fernsehen. Heute zum Beispiel: nur langweiliger Kram. Und wer hat Schuld? Ich kenne mich zwar nicht mit Fu�ball aus, aber ich sch�tze mal, dass es irgend etwas mit der Fu�ball�bertragung um 20 Uhr 15 auf der ARD zu tun hat. Die anderen Sender haben anscheinend allesamt Angst vor diesem Ball, so wie ich fr�her Angst vor B�llen jeglicher Art hatte.

Okay, Sat 1 zeigt die eigenproduzierte Liebeskom�die "Liebe auf Kredit" in deutscher Erstausstrahlung, aber Herzschmerzkrams aus deutschen Landen zwingen mich, dieses Programm weitr�umig zu umzappen.

Was bleibt? "Extreme Activity" auf Pro Sieben ist ganz am�sant, aber trotz Grimme-Preis nicht immer das, was ich ertragen kann - nach Feierabend ist mir dieser Kindergeburtstag n�mlich meistens zu laut.

An solchen Tagen w�nschte ich mir, mich f�r Tennis oder andere Ballsportarten wie heute nun also Fu�ball zu interessieren.

Das Spiel ist sicherlich nicht schwierig zu kapieren.
Ich w�re ganz bestimmt ein anderer als ich�s jetzt bin.
Es w�re unbedingt ein Leben mit mehr Sinn.

Es ist schon seltsam, dass ich jetzt so etwas von mir lasse,
Gerade weil ich doch schon immer alle Ballsportarten hasse.
Doch ich muss meine alte Meinung revidieren:
Ich w�nschte ich w�rde mich f�r Tennis interessieren.

Es ist besser, vor dem Stumpfsinn zu kapitulieren.
Ich w�nschte ich w�rde mich f�r Tennis interessieren.

Ach ja. Das waren noch Zeiten. Mit diesem Lied von Tocotronic habe ich mir meine Abiturszeit vers��t - vor allen Dingen das mit dem Stumpfsinn und dem Kapitulieren hat mich in der Lern- und Pr�fungszeit immer wieder auf die Beine gebracht.

2007-04-16T18:07:00.000+02:00

Seit gut einem Monat wohne ich jetzt am Rhein. Nett ist es hier, und nein, "Nett" ist nicht immer die Schwester von "Schei�e", wie jemand einmal behauptet hatte - wahrscheinlich war es Anke Engelke. Ich hatte auch ein Praktikum in einer anderen Stadt am Rhein, n�mlich in K�ln.

K�ln war auch sehr, sehr nett. Eine wunderbare Stadt mit wunderbaren Menschen - genauso, wie diese Stadt, in der ich jetzt lebe. Nun ja. Es ist zwar nicht meine Wunschstadt gewesen, aber ich f�hle mich hier (ja, ja und nochmals ja, ich wiederhole mich) sehr wohl.

Weshalb ich das erz�hle? Heute startet RTL um 17 Uhr die neue werkt�gliche Serie "Ahornallee", die in D�sseldorf spielt. Der Zusammenhang zu meinem Geblubber: D�sseldorf liegt - na, liebe Geografie-Nieten? - auch am Rhein.

In D�sseldorf bin ich jedoch noch nie gewesen, doch als ich mein Praktikum in K�ln gemacht hatte, hatte ich von den K�lnern (wen wundert�s?) nur Schlechtes �ber D�sseldorf geh�rt.

Von "Ahornallee" habe ich noch nichts Negatives geh�rt, aber ich vermute einmal, dass diese dailysoap�hnliche Qualit�ten aufweisen wird und deshalb ganz, ganz mies ist und ich sie mir deshalb auch nicht anschauen werde. Allein schon deshalb nicht, weil ich um diese Uhrzeit noch arbeite.

2007-04-15T11:17:00.000+02:00

Und �berhaupt ist der Sonntag ein ganz sch�ner Tag: Man kann bis waswei�ichwann rumgammeln, kann sinnlos seine Zeit vertr�deln, so lange an die Wand starren, bis sie die Farbe wechselt oder, jaja, fernsehen.

Am Abend ist es dann jedoch so, dass - klischeehaft ausgedr�ckt - die Erinnerung kommt. Dass man am Montag (verdammt!) wieder fr�h aufstehen muss. Nix mehr mit Rumgammeln, das gibt es erst wieder in f�nf Tagen.

Anscheinend hat Vox an genau diese Das-also-war-das-sch�ne-Wochenende-Stimmung gedacht, als der Sender auf 23 Uhr den Dokumentarfilm "Der Untergang der Welt" gelegt hat. Darin werden vier m�gliche Szenarien vorgestellt, wie das hier alles enden wird. Mal �berlegen.

M�glichkeit Nummer 1: Godzilla pupst so viel Kohlendioxid aus, dass die gesamte Menschheit auf einen Schlag ausradiert wird.

M�glichkeit Nummer 2: D�monen k�mpfen um die nat�rlichen Ressourcen der Welt und machen vor nichts halt. Ach nein, Moment, das h�rt sich ein bisschen nach dem Mist an, den ich mir gestern nicht im Fernsehen angesehen habe.

M�glichkeit Nummer 3: Windows Vista gibt zeitgleich bei allen Usern mit einem Ausnahmefehler den Geist auf. Darauf folgt ein Massenselbstmord, weil wieder einmal nicht oft genug zwischengespeichert wurde und die Arbeit von sieben Stunden vernichtet war.

M�glichkeit Nummer 4: Ein riesiger Putzroboter aus einer fernen Galaxie nimmt die M�lltrennung zu ernst. Und ist auf der Erde eigentlich ein Gr�ner Punkt?

Wahrscheinlich wird es jedoch wieder auf Tsunamis, einen Asteroideneinschlag, einen Supervulkan oder einen atomaren Weltkrieg hinauslaufen. Wie langweilig.

2007-04-15T09:29:00.000+02:00

Was ich gestern alles nicht richtig im Fernsehen angeschaut habe: Zum Beispiel einen trashigen Science-Fiction-Film auf dem "Science Fiction Channel". Irgend etwas mit D�monen, Monstern und einem Kampf um das Ende der Welt. Das �bliche halt. Nebenbei habe ich Zeitung gelesen, und nat�rlich stand auch dort das �bliche drin.

No alarms, no surprises.

Dann die letzten Minuten von "Deutschland sucht den Superstar". Nun gut, man will halt informiert sein. Ein paar Minuten "Schlag den Raab". W�hrenddessen: "Vanity Fair" gelesen. Ich kann wirklich nicht verstehen, weshalb diese Zeitschrift zu Beginn so schlechte Kritiken bekommen hat, ich f�hle mich immer ganz gut unterhalten. Gut, �ber den einen, anderen konservativen Artikel und das Editorial rege ich mich hin und wieder auf. Aber sonst?

Auf "Cartoon Network" eine Zeichentrickserie ertragen, die irgendwie "Die Zeitbande" oder so �hnlich hei�t. Es ging um Gutenberg, Zeitreisen und einen homosexuellen Roboter - eine wunderbare Kinderunterhaltung halt. Fast h�tte ich davon Kopfschmerzen bekommen, so unertr�glich war das. Ich war jedoch schon so m�de, dass ich es nicht mehr schaffte, einen Knopf auf der Fernbedienung zu dr�cken und zu fl�chten. Dieser Mist war die einzige Sendung, die ich von Anfang bis zum Ende halbwegs mitbekommen habe.

Manchmal denke ich, dass ich zu viel nicht fernsehe.

2007-04-14T19:45:00.000+02:00

Neue Stadt. Neuer Job. Neuer MP3-Player. Ein Gigabyte voller Melancholie trage ich mit mir seitdem herum, haupts�chlich Morrissey. Gr�nde daf�r, dass ich diesen Trauerklo� an meinem Ohr mit mir herumschleppe? Ehrlich gesagt gibt es keine. Die neue Stadt ist sehr, sehr sch�n, und der neue Job gef�llt mir einigerma�en gut und macht Spa�.

Ich mag ganz einfach Morrissey. Ist das so schwer zu verstehen? Und das Konzert in Berlin vergangenes Jahr, bei dem ich in der vierten oder f�nften Reihe gestanden hatte, war eines der besten Konzerte, das ich je gesehen habe.

Was? Ob Morrissey auf Dauer schlecht gelaunt macht? Ja, nun. Vielleicht. Aber ein bisschen grummeln wird ja wohl erlaubt sein, oder nicht? Na also.

2006-12-05T15:23:00.000+01:00

�ber die Wahrheit, den Ich-Journalismus und den ganzen Rest

"When the truth dies
Very bad things happen
They're being heartless again"

Robbie Williams

Der Ich-Journalismus ist tot. In Zeitungsartikeln ist es verp�nt, "ich" zu schreiben. Oder unvollst�ndige S�tze. Gut, in Kolumnen wird es einem mitunter noch erlaubt, aber das war es dann auch. Denn nicht nur der Ich-Journalismus ist tot, mit ihm hat sich gleichzeitig das Ich aus der Zeitung verabschiedet - wenn man, jaja, von Kolumnen und Glossen absieht. Aber wer liest sowas schon?

Es ist August 2002. In der "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung" schreibt Georg Diez mit dem Artikel "Die Ich-Krise" einen Nachruf auf den "Pop-Journalismus", den "Ich-Journalismus", den "Gonzo-Journalismus" und auch auf den "New Journalism" - alles artverwandte Schreibstile, dessen vermeintliches Sterben Diez damit begr�ndet, dass auf Grund der Wirtschaftskrise gerade dieser literarisierte Journalismus eingespart worden sei, so zum Beispiel die "Berliner Seiten" der Frankfurter Allgemeinen Zeitung oder das Jugendmagazin "jetzt" der S�ddeutschen Zeitung.

"Subjektivit�t, Krawall, Ironie, Oberfl�chlichkeit, Geschichtsvergessenheit, Seriosit�tsdefizit: All das, was mit dem Wort Pop gemeint war, soll nun vorbei sein", schreibt er. �ber Hunter S. Thompson hei�t es in dem Artikel: "Sein Leben ist Schmerz, sein Tun Literatur. In seinen Geschichten geraten die Grenzen zwischen Fiktion und Wirklichkeit auf bedrohliche Weise durcheinander. Der Mann ist ein Veteran und ein Wrack und ein Vorbild - ohne Hunter S. Thompson im Gep�ck h�tte Deutschland nie den Versuch erlebt, einen anderen Journalismus zu bekommen als den, den es verdient."

Alle guten Mensch sind tot: 2005 beging Hunter S. Thompson Selbstmord, er war der Erfinder des sogenannten "Gonzo-Journalismus", einer Weiterf�hrung des "New Journalism" in die Fiktion. Seine bekannteste Reportage, "Fear and Loathing in Las Vegas", wurde als Roman ver�ffentlicht. Darin sollte es eigentlich um ein Autorennen in der W�ste von Nevada gehen, Thompson schrieb aber fast die gesamte Zeit �ber sich selbst. Das Ich war wichtig - und die Drogen, die es dabei konsumiert hatte. "Die Vermischung aus Fakten und Fiktionen war aber auch die Krux in Thompsons Leben und Werk", schrieb der Tagesspiegel in seinem Nachruf auf Thompson. �Wo h�rt die Inszenierung auf? Wenn er auf der H�he war, tippte er wie besessen, die Zeilen wurden zum Trip."

Ein anderer Journalismus war das! So, wie es der von der Zeitschrift "Tempo" gewesen ist, die von 1986 bis 1996 erschien und deren Macher, "dem Journalismus einen anderen Ton, eine andere H�rte, eine andere Wahrheit geben wollten", wie Diez in der "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung" weiter schrieb. Die "Tempo" hielt jedes Thema f�r gleich wichtig: Ob nun Dinge, die die Journalisten selbst interessierte und welche an und f�r sich keine kulturelle Relevanz besa�en oder Interviews mit wichtigen Politikern - alles war wichtig und unwichtig zugleich.

Und Wahrheit! Was zur H�lle ist das eigentlich? Objektivitit�t ist totaler Unsinn, nur mit Subjektivit�t kann man die Wirklichkeit vollst�ndig abbilden, jawohl. So, wie es die Zeitschrift "Tempo" gemacht hatte. Journalismus plus Literatur gleich Wahrheit, so einfach ist das n�mlich.

"Tempo"-Gr�nder Markus Peichl sagte 2000 r�ckblickend in einem "Zeit"-Interview: "Wir waren zu Anfang der achtziger Jahre mit Zeitschriften konfrontiert, die den Anspruch auf Faktizit�t, Objektivit�t und Wahrheit erhoben haben, ohne ihm im Geringsten gerecht zu werden." Und weiter: "Sie haben damit ein Klima erzeugt, wo das Faktische nicht mehr faktisch war, sondern nur noch arrogant, �berheblich und unwahr. Wir wollten diesem �berkommenen und verlogenen Objektivit�tsjournalimus eine ehrliche Form von Subjektivit�t entgegensetzen. Wo der Autor, der Fotograf, der Gestalter sagt, ich setze mich bewusst der Wirklichkeit aus, aber ich beschreibe sie, wie ich sie empfinde. Wo also von vornherein offen gelegt wird, man kann Realit�t nicht eins zu eins abbilden, sondern in dem Moment, wo ich sie in einem Medium beschreibe, schaffe ich eine Fiktion, neue Realit�t. Das ist ein Ansatz, der weder unmoralisch noch bek�mpfenswert ist. Es kann ja nicht sein, dass Schreiber sich nur der Wahrheit und nicht auch einer �sthetik verpflichtet f�hlen d�rfen."

Weg also mit diesem gottverdammten, �berheblichen, arroganten Journalismus! Die haben n�mlich nicht die Wahrheit f�r sich gepachtet, ganz im Gegenteil, Objektivit�t, ha, dass ich nicht lache. Und wenn ihre Berichte noch so sachlich wirkten: Es waren doch nur die Ansichten eines Einzelnen, es war ihre eigene, ganz pers�nliche Auswahl aus ihrer kleinen, mickrigen Welt. Jeder noch so objektive Text ist durch eine subjektive Auswahl von Gespr�chspartnern, Informationen und Was-wei�-ich-noch-was entstanden - also in Wirklichkeit (haha!) vollkommen subjektiv.

Und schon gar nicht sind Journalisten in der Lage, die Wahrheit, die Wirklichkeit zu erkennen und aufzuschreiben - schon gar nicht diese Schreiberlinge! Eigentlich ist es ihre Aufgabe, dem Leser einen Sachverhalt zu vermitteln, und zwar so, dass sich diese Schilderung nahe an der Wahrheit orientiert. Aber schaffen sie das? Kein Wunder also, was f�r einen schlechten Ruf Journalisten haben. So vermerkt zum Beispiel Ambrose Bierce in "Des Teufels W�rterbuch" unter dem Eintrag "Reporter, der": "Schreiber, der den Weg zur Wahrheit err�t und diese mit einem Wortunwetter verjagt."

Aber was ist das schon - Wahrheit?

Eine L�sungsm�glichkeit bietet der sogenannte "New Journalism", der Journalismus mit Literatur verkn�pfte. Diese Art des Journalismus war gegen die etablierte Form, also die Trennung von Meinung und Nachricht, gegen das formelhafte Abhaken der Wer?-Was?-Wo?-Wann?-Warum?-Fragen, mit deren Abarbeiten ein Sachverhalt m�glichst objektiv dargestellt werden sollte. Die Vertreter des "New Journalism" wollten mit Sprache experimentieren, sie sollte eine zentrale Bedeutung bekommen - innerer Dialog wie in der Literatur nun einmal auch, Lautmalerei, ein szenischer Aufbau. Fl�che. Schimpfw�rter. Wenn man "schei�e" meinte, sollte man auch "schei�e" schreiben d�rfen. Damit das klar ist.

Die Gr�nder dieser neuen Schreibform im Journalismus sind Jimmy Breslin, Gay Talese und Tom Wolfe; zeitlich datieren l�sst sich das Aufkeimen des "New Journalism" auf den Anfang der sechziger Jahre. Vorbilder f�r sie waren unter anderem Mark Twain, Daniel Defoe, Charles Dickens und Ernest Hemingway, weil diese ebenfalls versucht hatten, ihre zeitgen�ssische Gesellschaft mit sprachlich-literarischen Mitteln darzustellen. Und: Den Vertretern des "New Journalism" war es egal, aus welcher Epoche ihre Vorbilder stammten, die Hauptsache war, dass sie es verstanden, mit literarischen Mitteln ihren Zeitgeist einzufangen.

Emotion ist wichtig, der subjektive Eindruck ist wichtig, die Personen hinter der Geschichte sind wichtig. Anstelle dessen, einen Sachverhalt objektiv darstellen zu wollen, wird beispielsweise personalisiert: Betroffene Personen werden interviewt, werden zu regelrechten Hauptpersonen der Reportage, unter Umst�nden ist es sogar der Journalist selbst, der sich ganz egozentrisch zur Hauptperson hochstilisiert, hin und wieder unternahmen die Journalisten auch Selbstversuche, setzten sich Extremsituationen aus und schrieben dar�ber.

Also: Das Ich wird wichtig, die Fakten werden dadurch angereichert. Objektivit�t ist f�r diese Journalisten nicht das ideale Werkzeug, um die Wahrheit der Welt abzubilden, da Gef�hle nun einmal ebenfalls Bestandteil dieser Welt sind. Wahrheit wird nicht daran gemessen, wor�ber ausgesagt wird, sondern wie und von wem dar�ber etwas gesagt wird.

Doch dann begannen die L�gen. Die �sthetik, das Gef�hl, kurz: die Stimmung eines Textes trat immer mehr in den Vordergrund, die Wahrheit hingegen litt. Mit Wortunwettern verjagten die Journalisten die Wahrheit, was auch immer das sein mag.

Ein Problem dieses subjektiven, literarisierten Schreibstils war es n�mlich, dass er �bertrieben wurde - die Literarisierung nahm �berhand, die Fiktion wurde immer st�rker, und die Fakten kamen auf einmal verlogen daher. Nichts, aber auch gar nichts schien mehr zu stimmen.

Es ist Mai 2000, und es ist die Zeit eines der gr��ten Medienskandale der vergangenen Jahre. Tom Kummer ist einer der Hauptschuldigen daf�r, dass Georg Diez zwei Jahre sp�ter �ber den vermeintlichen Tod des Pop-Journalismus schreibt, denn wegen Kummer kam dieser Journalismusstil in Verruf.

Kummer begann seine journalistische Laufbahn ebenfalls bei der Zeitschrift "Tempo". Um sich wieder einmal f�r die Misere, die er verursacht hatte, zu rechtfertigen, r�umte ihm "Cover", das Medienmagazin des Instituts f�r Journalistik und Kommunikationswissenschaft in Hamburg, 2005 ein paar Seiten ein. Dort schrieb er: "Wir sind in die vom Schein beherrschte Welt der Postmoderne hineingeboren worden, deren bestimmendes Element die Show ist. In der Show gibt es keine Wahrheit, sondern Effekte. Je brillanter die Show ist, umso �berzeugender ist sie gelungen und desto begeisterter werden die Leser- und Zuschauermassen sein."

Wenn man wei�, was Kummer angerichtet hat, klingt dies seltsam, so, als wenn er sein Vergehen noch immer nicht eingesehen h�tte - er hatte dem Magazin der "S�ddeutschen Zeitung" und anderen Medien wie dem "Spiegel", dem "Stern", der "Zeit", der "NZZ" und der "FAZ" Interviews mit Hollywood-Stars verkauft, die er allesamt mehr oder weniger gef�lscht hatte, welche er also entweder nie wirklich gef�hrt und aus Collagen anderer Interviews zusammengesetzt oder einfach mit ausgedachten Zitaten angereichert hatte; er selbst spricht davon, dass er "Interviews mit Stars teilweise inszeniert" habe. Die Chefredakteure des SZ-Magazins verloren wegen Kummer ihren Arbeitsplatz.

Kummer schreibt weiter: "Meine journalistische Erfahrung war immer die, dass mit dem Auftauchen von Journalisten die Wirklichkeit implodiert. Ich habe das immer wieder gesehen, ob in der Wartestellung auf den ersten Golfkrieg im Intercontinental-Hotel von Amman, wo die Wirklichkeit von isolierten Journalisten choreographiert wurde. Oder in den Armenvierteln von Lima, wo ich f�r 'Tempo' �ber die Auswirkungen von Cholera recherchiert habe und die Familien beim Auftauchen meiner Fotografin ihre H�tten zu s�ubern begannen und sich frische Kleider anzogen und l�chelten und l�chelten und l�chelten." Kummer zieht das Fazit: "Objektivit�t ist genauso wie Wahrheit und Wirklichkeit in den Medien ein reiner Mythos. Ich finde, Journalismus kann nur dann Vertrauen zur�ckgewinnen, wenn die Macher ihren Lesern gegen�ber ganz offen zugeben, dass es beim Informationsauftrag, neben der reinen Informationsbeschaffung, um total differierende Wirklichkeitsentw�rfe geht."

Und: "Es ist wirklich nicht mehr leicht, Journalist zu sein. Eine Armada von Authentizisten klebt einem im Nacken und fordert Wahrheit, die einzige wahrhaftige Wirklichkeit. Ich wei� wirklich nicht, ob man es immer noch erw�hnen muss: Die Wirklichkeit besteht nicht blo� aus Nachrichten und Fakten, sondern auch aus Emotionen, Erregung, Abstraktion, Fantasie, �sthetik, Psychedelik, Unerkl�rbarem, Einsamkeit, Unsicherheit und vielem mehr."

Nach einem inoffiziellen Schreibverbot durfte Kummer seit Sommer 2003 wieder f�r Zeitungen und Zeitschriften schreiben - jedenfalls kurzzeitig. Kurz, nachdem seine Stellungnahme in �Cover� erschien, stellte man jedoch fest, dass es Kummer erneut nicht sehr genau mit der Wahrheit genommen hatte: Der "Berliner Zeitung" hatte er eine bereits mehrfach ver�ffentlichte Reportage als neu verkauft. Er hatte diesmal zwar nicht gef�lscht, hatte der Zeitung jedoch, ohne die verantwortlichen Redakteure zu informieren, einen Artikel angedreht, der bereits in Teilen 1998 in der "NZZ", sowie 1999 im Magazin der "S�ddeutschen Zeitung" erschienen war. Die Krux an diesem Sachverhalt: Die Protagonisten, die er f�r diesen Artikel interviewt hatte, waren w�hrend der Jahre der Erst-, Zweit- und Drittverwertung nicht gealtert - Kummer hatte nicht einmal deren Alter angepasst.

In "Cover" schreibt er: "Ob ich jetzt immer die Wahrheit schreibe? Nein, die reine Wahrheit interessiert mich nur am Rande. Nat�rlich m�ssen die Fakten stimmen, und das war bei mir fast immer der Fall. Hinter der so genannten Wahrheit tun sich aber meistens Abgr�nde auf. So ist das Leben. Davon sollen die Leser erfahren."

Zur�ck zum August 2002, zur�ck zu Diez' Todeserkl�rung des Ich-Journalismus. Er schreibt weiter: "Was w�re denn die gro�e Gefahr, wenn das journalistische Schreiben in Deutschland literarischer w�rde, individueller, k�hler, origineller, subjektiver, so wie das in anderen L�ndern der Fall ist? Was w�re denn das Furchtbare daran, wenn das Wahrheitsmonopol, das die Medien selbst dauernd durchl�chern und doch fast panisch weiter behaupten, auf ehrliche Weise gebrochen w�rde? Was w�re denn so schlimm, die Widerspr�che auszuhalten, in denen das Leben zur Zeit eben stattfindet?"

Ein anderer guter Mensch ist tot: 2003 starb der Journalist Herbert Riehl-Heyse, dessen Schreibstil in der "S�ddeutschen Zeitung" folgenderma�en beschrieben wurde: "Er entwickelte eine neue Art zu schreiben. Er versuchte nicht zu verbergen, dass es objektives Schreiben gar nicht gibt. Im Gegenteil: Er stellte sich selbst, 'den Reporter', mit seiner Subjektivit�t in die Geschichten - eine Methode, die die Medienforscher sp�ter 'Objektivit�t durch Subjektivierung' nannten."

Au�erdem sei es immer so gewesen, wenn man ihn gelesen hatte, "als w�rde er uns f�r einen kurzen Moment die Schleier des Scheins von seinem Gegenstand herunterrei�en, damit wir, die Leser, selber nachsehen k�nnen, wie die Wirklichkeit und die Wahrheit m�glicherweise aussieht." Weil Riehl-Heyse sich nun selbst mit in die Artikel als beobachtendes Ich hineinschrieb, verdeutlichte er, dass es f�r ihn keine Objektivit�t in diesem Sinne gab, sondern dass er, der Beobachter, immer und �berall von seinen eigenen Einsch�tzungen befangen war. Ein solcher Text, der "Objektivit�t durch Subjektivierung" herzustellen versucht, wird den Leser dadurch aber meines Erachtens zu einer besseren, eigenen Meinung vom dargelegten Sachverhalt f�hren, da er so immer bewusst gemacht bekommt, dass der Autor selbst eine Objektivit�t nicht f�r m�glich h�lt und ihm so die M�glichkeit gibt, sich seine eigene Meinung zu bilden.

Und anscheinend ist es im Nachhinein nicht ganz so schlimm gekommen, wie Diez den Teufel an die Wand gemalt hatte: Demn�chst wird eine neue Ausgabe der Zeitschrift "Tempo" erscheinen. Vielleicht nur dieses eine Heft, vielleicht werden es ein paar Ausgaben mehr werden. Was wei� ich denn. Der Ich-Journalismus ist tot? Lang lebe der Ich-Journalismus!

2006-10-29T07:38:00.000+01:00

Fenster zum Schwof
("Ey Welt!" - Die Kolumne, die beobachtet.)

Dinge, die man nicht macht: In der Nase popeln. Laut pupsen. Aus Neugierde Nachbarn beobachten. W�rde ich alles nicht machen.

Oder vielleicht doch? Also: Von meinem Balkon aus kann ich ganz wunderbar auf eine H�userfront schauen, zu anderen Balkons, anderen Menschen. Dazwischen: Eine meistens stark befahrene Stra�e. Das ist oft nicht angenehm, aber ich stelle mir nachts hin und wieder vor, dass dieses laute Ger�usch, diese vorbeiflitzenden Autos, auch Meeresrauschen sein k�nnte. Und schon ist es wieder einigerma�en angenehm f�r mich, und ich kann trotz dieses L�rms einschlafen.

Wie auch immer. Ein Mensch auf der anderen Stra�enseite ist mir sehr ans Herz gewachsen � ein �lterer, teetrinkender Herr auf dem Balkon gegen�ber. Immer, wenn ich auf meinem Balkon Kaffee trinke, prostet er mir mit seiner Teetasse zu und l�chelt mich an. Ich habe noch nie ein Wort mit ihm gesprochen, aber halte ihn, wegen dieser Nicht-ganz-so-fern-Beziehung, f�r einen sehr sympathischen Menschen. Seit etwa zwei Monaten sitzt er fast jeden Tag auf dem Balkon und tippt irgend etwas in seine Schreibmaschine � selbst bei Eisesk�lte. Schreibt er ein Buch? Vielleicht sogar einen Bestseller? Oder schreibt er sein Leben auf, wird es eine Autobiographie �ber seine spannenden Erlebnisse in Wer-wei�-wo-er-�berall-gewesen-ist? Wom�glich ist es doch nur seine Steuererkl�rung, f�r die er seit Wochen seine Schreibmaschine qu�lt. Dauert nun einmal lange, so eine Steuererkl�rung, keine Frage.

Und dann ist da noch ein komischer Tanztyp. Vielleicht dreizehn, vierzehn Jahre wird er alt sein, dieser drollige Eins-zwei-Wiegeschritt-Mensch. Ich habe ihn schon oft dabei beobachtet, wenn er direkt vor seinem Fenster getanzt hat. Unglaublich, was er f�r exibitionistische Neigungen haben muss. Wackelt wie ein Wackeldackel mit seinem Oberk�rper. Singt das Lied mit, zu dem er sich bewegt. Und das Putzigste dabei ist: Er scheint mit jemand anderem, jemandem auf meiner H�userfrontseite, zu tanzen. Sie schauen sich gegenseitig an und schwofen �ber Entfernung miteinander.

Ich wohne in einer Wohngemeinschaft und einer meiner Mitbewohner hatte mich auf diesen Tanzb�ren aufmerksam gemacht. Um ihn besser sehen zu k�nnen, hatte er eine Videokamera auf ihn gerichet, die er an seinen Fernseher angeschlossen hatte. Nur, um ihn besser beobachten zu k�nnen, versteht sich. Damit er ihn heranzoomen und auf dem Fernsehger�t anschauen konnte. So, als wenn er direkt vor ihm herumt�nzeln w�rde. Aufnehmen wollte er ihn aber nicht. Aus moralischen Gr�nden. Sowas macht man n�mlich nicht: Wildfremde Leute beim Tanzen aufzunehmen, ohne dass sie etwas davon wissen. Und dann noch auf �Youtube� oder sonst wo hin ins Internet stellen. Verwerflich, sowas.

Wie gesagt: Aus Neugierde Nachbarn beobachten mache ich wirklich sehr, sehr selten. Genauso, wie in der Nase zu popeln und laut zu pupsen.

2006-07-25T22:20:00.000+02:00

Schweigen ist silber, Brabbeln ist mehr als Gold
("Ey Welt!" - Die Kolumne. Bla bla bla.)

Einige Worte kann ich wunderbar schreiben, aber nur sehr, sehr schwer aussprechen. Guerilla zum Beispiel. Kann ich super schreiben: Guerilla. Klappt prima. Beim Aussprechen klingt es dann eher, nun ja, affig. Ein anderes Wort w�re Fauxpas. Schreibt sich: Fauxpas. Wird aber nicht so ausgesprochen. Leider.

Was klappt sonst noch nicht? Franz�sische Worte im Allgemeinen. Ich habe meine Magisterarbeit �ber Michel de Montaigne geschrieben, den Erfinder der Essais. Doof nur, wenn man den nicht aussprechen kann.

Kirche spreche ich �K�rche� aus, Birne �B�rne�. Das ist ein lokales Problem � dort, wo ich herkomme spricht man halt so.

Meine Eltern erz�hlten mir, dass ich schon fr�h angefangen h�tte, zu sprechen. Brabbel. Brabbel. Brabbel. Werde vor mich hingebrabbelt haben. Irgendwas, was Babys halt vor sich hinbrabbeln. �bers Wetter. Dass fr�her alles besser gewesen ist. Und �ber Krankenversicherungsvergleiche. Und so ging das dann weiter mit dem Reden � bis heute rede ich zum Leidwesen meiner Mitmenschen viel. Brabble vor mich hin und vergesse sofort wieder, wor�ber ich geredet habe. Vielleicht ist das eine Erkl�rung daf�r: Reden ist wie Atmen � wenn ich nicht rede, habe ich Angst, zu ersticken. Nun ja, das ist ein Erkl�rungsversuch, aber keiner, der �berzeugt.

Besonders, wenn ich aufgeregt bin, rede ich. Und rede. Und rede. Und rede. Versuche, meine Unsicherheit mit m�glichst viel Gebrabbel zu �bert�nchen. Na ja, das macht alles eher noch schlimmer. Ein komischer Knopf, denken meine lieben Mitmenschen dann � und sie haben Recht damit.

Und dann sind da noch Worte, die in meinem Gehirn falsch verkn�pft sind. Eine Tasse ist f�r mich zum Beispiel gleichbedeutend mit einem Glas, und wenn ich eine B�rste meine, k�nnte es auch ein Kamm sein � das alles ist jedoch gl�cklicherweise relativ naheliegend und deshalb auch nicht sonderlich schlimm. Schlimmer wird es, wenn man versucht, auf einer B�rste anstatt auf einem Kamm zu blasen.

Und worauf wollte ich hiermit eigentlich hinaus? Vielleicht nirgendwo hin. Vielleicht wollte ich mich selbst beim Denken beobachten und merken, dass nichts Anst�ndiges dabei herauskommt. Montaigne, dieser Mensch mit dem Namen, den ich lieber nur schreibe und nicht ausspreche, hat das auch gemacht � sich selbst beim Denken beobachtet. Mit dem Unterschied, dass bei ihm etwas Wunderbares herausgekommen ist, seine Essais n�mlich. Seine Versuche, sich selbst beim Denken zu beobachten.

Er wird ebenfalls ein Vielsprecher gewesen sein, dieser werte Herr mit dem franz�sischen Namen. Brabbelte � aber in franz�sischer Sprache. Ob ihm deutsche Worte schwer gefallen sind, auszusprechen? Und was mache ich? Schreibe dar�ber, dass ich Probleme mit schwer auszusprechenden Worten habe. Und ansonsten? Wie wunderbar ich diesen unaussprechlichen Herrn mit seinen Essais finde. Diesen besonderen Brabbler. Ich werde jetzt noch ein wenig sprechen �ben. Ist schon seltsam, wie schwer es mir mit einigen Worten f�llt.

2006-06-12T17:50:00.000+02:00

Verbotsforderung f�r Fu�ball oder Weshalb Rauchen besser als jegliche Ballsportart ist
("Ey Welt!" - Die Kolumne ohne Ball.)

Im �brigen mag ich Fu�ball �berhaupt nicht, damit das zun�chst einmal gekl�rt ist. Eine widerw�rtige, schreckliche Sportart ist das � und wahrscheinlich hatte ich deshalb fr�her, als ich noch nicht rauchen durfte, so wenig Freunde. Wer als Junge kein Fu�ball spielt und sich nicht mal daf�r interessiert und dabei mitreden kann, wer welches Tor gehalten hat, wer welche Flanke geschossen hat oder wer waswei�ichwas mit dem Ball angestellt hat, der ist sozial eher ausgegrenzt.

Haupts�chlich hasse ich Fu�ball, weil mich eine unbeschreiblich gro�e Ballphobie plagt: Ich habe Angst, von einem Ball derma�en stark getroffen zu werden, dass es weh tut. Ich mag es n�mlich nicht, wenn mir irgend etwas weh tut. Au�erdem bin ich halber Hypochonder, was wohl leidenswerter Weise hinzu kommt. Deswegen interessiert mich die Fu�ballweltmeisterschaft auch �berhaupt nicht, vielmehr st�rt sie mich. Immer nur Fu�ball. Immer und �berall. Das nervt. Und woran muss ich dabei denken? An Vietnam! Die Soldaten, die im Vietnamkrieg mitgek�mpft hatten, haben, so h�rt man es immer wieder, Flashbacks bekommen. Befinden sich auf einmal wieder auf dem Schlachtfeld. Bekommen Schwei�ausbr�che. Sind nicht mehr in dieser Welt, sondern zur�ck in Vietnam. Und so geht es mir mit Fu�ball. Fu�ball ruft Flashbacks bei mir hervor. Schlimme Flashbacks, welche mich zur�ck in die schlimme, schlimme Schulzeit zur�ckkatapultieren.

Es war eine ganz normale Schulsportschulstunde � bis auf dass der Lehrer die wunderbare Idee hatte, uns Sch�ler Fu�ball spielen zu lassen. Fu�ball! Meine Gedanken rasten: Verdammtnochmal weshalb ausgerechnet fu�ball warum nicht irgendetwas mit kleineren oder besser �berhaupt keinen b�llen?, rasten die Worte durch meinen Kopf, ohne dass ich sie irgendwie in ihrer Geschwindigkeit bremsen konnte. Und besonders in Ausnahmesituationen fehlen mir Interpunktion, logisches Denken und eine ausget�ftelte Taktik. So auch dieses Mal: Wo, dachte ich mir, w�rde ich am sichersten sein vor den vielen B�llen, die mich ganz, ganz oft treffen k�nnten, so dass es mir weh tun w�rde? Nat�rlich im Tor! Super Idee eigentlich. Denn: Ich vertraute meiner Mannschaft. Dachte, dass sie es zu verhindern w�sste, dass der Ball die Torn�he erreichen k�nnte. Nun ja. So kann man sich irren.

Fr�her hatte ich wenig Freunde, weil ich mich nicht f�r Fu�ball interessierte. Jetzt bin ich in einem Alter, in welchem ich rauchen darf und so meinen Freundeskreis erweitert habe. In der Raucherpause fr�nt man nun einmal einer �hnlich gemeinschaftlichen, zusammenschwei�enden T�tigkeit � n�mlich der des Rauchens. Rauchen ist auch nur halb so ungesund wie Fu�ballspielen mit all diesen Kreuzbandrissen, Schultereckgelenksprengungen und Schl�sselbeinbr�chen. Ich habe jetzt jedoch mit Rauchen aufgeh�rt � denn auch meine Zeit ist begrenzt, und ich hatte damit einfach zu viele Freunde gewonnen, die viel zu viel Zeit gekostet hatten. Jetzt bin ich ein nichtrauchender, fu�ballhassender Misanthrop. Hach ja. Was bin ich gl�cklich.

2006-05-13T16:32:00.000+02:00

Projekt Hartz IV (in, nat�rlich, vier Akten)
("Ey Welt!" - Die Kolumne, die die Arbeit nicht scheut.)

PROLOG

Wor�ber man im Moment keine Witze machen sollte: Einerseits �ber den Propheten Mohammed und dessen Aussehen, andererseits �ber Arbeitslosigkeit und Hartz IV. �ber das eine deshalb nicht, weil es viel zu gef�hrlich ist. Und nicht �ber das andere, weil es als Thema zu durchgenudelt ist und schon x-mal f�r dumme, dumme Witze herhalten musste. �ber Hartz IV sollte man also erst dann wieder etwas Witziges sagen, schreiben oder denken, wenn die Arbeitslosigkeit beseitigt ist.
Also, nun ja, �h, hallo Frau Doktor Merkel? Wie weit sind Sie eigentlich mit dem Projekt �Beseitigung der Arbeitslosigkeit�?
Ah. Okay. Also. Hm. Nun ja. Danke f�r die Auskunft. Ich verkrieche mich ja schon wieder unter meiner Bettdecke und weine, wie jeden Tag, mehrere Stunden und werde Sie nie wieder mit utopischen Hoffnungen bel�stigen.

ERSTER AKT: Die Sache mit der simulierten Arbeitslosigkeit

Und trotzdem! Ich wollte wissen, wie das ist, arbeitslos zu sein - wie sich diese Menschen f�hlen, die man tagt�glich in der Tagesschau oder fast durchg�ngig auf RTL 2 sehen kann. Und: Ich bin Deutschland, denn ich bin arbeitslos. Und: Ich geh�re deswegen dazu. Und: Ich sollte mich den Konventionen meiner gesellschaftlichen Klasse anpassen.

Der Dresscode von Arbeitslosen besteht aus Feinrippunterhemd, Sporthose und Badeschlappen.. Und genau das brauchte ich. Feinrippunterhemd! Bah! Widerlich! Wer so etwas freiwillig tr�gt, hat es auch nicht anders verdient, als arbeitslos zu sein. Obwohl: Auch in modischen Fragen l�sst sich nat�rlich nicht �ber Geschmack streiten. Jeder, wie er will. Jeder nach seiner Fasson.
Badeschlappen und Sporthose hatte ich schon, brauchte ich mir also nicht extra kaufen. Jetzt noch das Fr�hst�ck, Mittagessen und Abendbrot f�r meinen Hartz-IV-Tag einkaufen � n�mlich Brezeln, W�rstchen, Senf und, jaja, ganz wichtig: Bier.

Einen Tag lang simulieren, wie das ist, arbeitslos zu sein. Einen Tag lang so tun, als w�re man ein RTL2-Mensch. Einer dieser Herumlungerer. Dieser Nichtsnutze. Dieser Tunichtgute. Und wie widerw�rtig: Ich bin doch tats�chlich einer dieser arbeitslosen Akademiker mit diesem akademischen Ich-gucke-auf-meine-arbeitslosen-Mitmenschen-herab-Blick. Bis ich erschrak und dachte: Mist. Bist ja selbst arbeitslos. Bist ja selber einer von denen. Und eigentlich lungerst du herum, seitdem du studierst. Also bist du, wenn du es genau nimmst, schon ziemlich lange arbeitslos � nur, dass du dich bis vor kurzem noch offiziell "Student" nennen durftest.

ZWEITER AKT: Die Sache mit der Langeweile

Arbeitslos zu sein ist �u�erst unspannend. Einschl�fernd geradezu. Langweilig. �ber das Fernsehprogramm m�ssen wir eigentlich nicht sprechen � aber �ber was sollte man als Arbeitsloser sonst sprechen? Aus mehr besteht das Leben doch eh nicht mehr, wenn man arbeitslos ist.
Also dann. Das Fernsehprogramm, nat�rlich klischeebeladen:
Gerichtsshows.
Talkshows.
Boulevardesker Bl�dsinn.
Kultur habe ich mir verboten, 3sat und arte waren tabu. Und Nachrichtensender nur, wenn man reinzappte und themenbezogene Sendungen liefen wie die Verk�ndung der neuesten Arbeitslosenzahlen, ein neuer Bericht, wie schlimm Hartz IV doch ist oder eine Dokumentation �ber das antike Rom oder andere wunderbare Epochen unserer sch�nen Historie � fr�her war nun einmal alles besser.

Mehr gibt es nicht zu erz�hlen von diesem, meinem Hartz-IV-Tag. Oder doch: Nahrhaft war er, der Tag. Die Brezeln kr�melten. Das Wurstwasser machte meine H�nde sch�n weich, fast so wie Feuchtigkeitscreme, aber daf�r auch klebrig und stinkig. Und eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass ich auf meinem Feinrippunterhemd ohne besondere Nachhilfe, also ganz von allein und zuf�llig, fast aus Versehen, einen Senffleck hinterlassen k�nnte - Arbeitslose haben n�mlich meistens auf ihrem Feinrippunterhemd Senfflecken, ist nun mal so. Habe ich aber nicht ohne besondere Nachhilfe hinbekommen. Bin halt noch kein eingesessener Hartz-IV-Empf�nger. Musste mit meinen Fingern ins Senfglas greifen und den Senf auf dem Unterhemd verteilen.
Das war das Highlight des Tages. Ansonsten war alles �u�erst unspannend. Einschl�fernd geradezu. Langweilig.
Und dann war da noch der Alkohol.

DRITTER AKT: Die Sache mit dem Alkohol

Ich bin zu spie�ig. Ich bin ein Weichei. Bin es nicht wert, arbeitslos zu sein. Mein Arbeitslosentag ging fast den gesamten Tag. Vom Aufstehen bis um 22 Uhr. Und eigentlich mit allem, was dazu geh�rt, und dazu geh�rt nat�rlich auch Bier. Viel Bier. Und das gleich nach dem Aufstehen. Und das konnte ich nicht. Ich nippte fr�h morgens an einer Plastikflasche Billigbier. Und nippte an derselben Flasche bis zum Nachmittag. Und dann die zweite Flasche. Und das war es. Bier am Morgen bekam ich einfach nicht hin, und das versaute mir dann auch den Appetit auf noch mehr Billigbier. Ich muss noch viel �ben, wenn ich ein richtiger Profi-Hartz-IV-Empf�nger werden will, und wahrscheinlich wird mir der Arbeitsmarkt daf�r auch Gelegenheit bieten.
Darauf erst Mal einen Schluck Bier. Prost, liebe Zukunft.
Und, �h, wenn ich noch einmal fragen d�rfte, Frau Doktor Merkel? Wie sieht�s denn nun eigentlich aus? Ach, es hat sich in diesen paar Minuten nichts ge�ndert? Und ich bin zu ungeduldig? Und ich soll Sie nicht weiter mit dummen Fragen nach einer sch�neren, strahlenderen, wunderbaren Zukunft bel�stigen? Nun gut. Dann halt nicht.
Ich bin Deutschland. Ich bin arbeitslos.

VIERTER AKT: Die Sache mit dem Sinn

Arbeitslos zu sein ist sinnlos. Das ganze Leben wird sinnlos. Man wird im Arbeitsamt "Kunde" genannt, aber nicht so behandelt. Man muss mehrere Stunden lang mit anderen Betroffenen auf einen Termin warten � und weil mir dabei so langweilig war und ich mir dachte, dass es den anderen auch so gehen w�rde, fragte ich in die Ich-habe-keinen-Job-und-sehe-auch-so-aus-Runde, ob jemand Interesse an dem Wirtschaftsteil meiner Tageszeitung h�tte. Vielleicht, dachte ich, w�rde sie der aufheitern und von ihren Problemen ablenken. Obwohl. Nun ja. Wohl eher nicht.
Das alles ist vollkommen sinnlos. Auch, wenn man die Ehre zugeteilt bekommen hat, mit einer wundervollen Kundenberaterin die Zeit verbringen zu d�rfen. Und wie viel Zeit ich mit der werten Dame verbringen durfte. Nach zwei Stunden Unterhaltung �ber meinen Hartz-IV-Antrag, f�r den ich �ber zwei Wochen ben�tigte, um ihn ordnungsgem�� auszuf�llen und Vertr�ge daf�r zu kopieren, entwich mir ein "Sch�n gem�tlich haben Sie�s hier. Aber so viel Zeit wollte ich dann doch nicht mit Ihnen verbringen." Und in einem anderen Gespr�ch mit eben dieser wundervollen Kundenberaterin rutschte mir ein "Ich sehe Sie jetzt �fter als meine Mutter � darf ich Sie 'Mama' nennen?" heraus. Und einmal sagte ich zu ihr: "Junge Dame, mit ein wenig Routine bekommen Sie das sicher irgendwann reibungslos hin." Dabei war sie eine Mittf�nfzigerin, wenn nicht sogar noch �lter und arbeitete mit h�chster Wahrscheinlichkeit schon l�nger in diesem Etablissement. Routine m�sste sie dementsprechend eigentlich besitzen.
Und wie bereits gesagt: Alles wird verdammtnochmal unglaublich sinnlos. Die Dinge, die man f�r das Arbeitsamt machen muss � man denke da nur an den wundervoll zynischen Slogan "F�rdern und fordern". Die Dinge, die man den wundervollen Menschen dort an den Kopf knallt. Und alles andere auch. Willkommen in der sinnentleerten Arbeitslosigkeit.

EPILOG

Und es reicht! Ich will nicht mehr! Ich habe es satt, arbeitslos zu sein! Ich brauche einen Job. Bitte! Also dann, liebe Zeitschriften-, Zeitungs- und Internetredaktionen: Je l�nger ich arbeitslos bin, desto antriebsloser werde ich. Und: Ich habe keine Lust mehr, Ihnen aufw�ndige Bewerbungsmappen zu schicken. Und: Es ist doch alles sowas von sinnlos. Und: Ich melde mich von heute an nicht mehr bei Ihnen, melden Sie sich doch bei mir. Und: Nur ernsthafte Volontariatsangebote erw�nscht. Mit freundlichen Gr��en und Dank im Voraus.

2006-05-02T16:50:00.000+02:00

Liebstes MTV,

da hast Du dir ja was eingefangen mit "Popetown". Aber wahrscheinlich st�rt dich diese Publicity gar nicht, was? Dabei ist diese Serie sowas von langweilig. Und wenn Du, lieber Musiksender, dann genug am 3. Mai �ber dieses ach so schlimme, schlimme, schlimme "Popetown" diskutiert hast mit Kirchenmenschen, konservativen Politikern und wem auch immer, k�nntest Du dir ja mit der Diskussionsgruppe um 22 Uhr 30 "Drawn Together" anschauen. Ich w�rde gerne sehen, wie die Christen und gegebenenfalls Herr Doktor Stoiber darauf reagieren w�rden.

Denn: "Drawn Togther" ist provokant. Und lustig. Und seltsam. Acht Comiccharaktere leben in einer Art Big-Brother-Haus zusammen. Da w�re zum Beispiel "Captain Hero", ein Superman-Verschnitt, dessen Lieblingsspruch "Save yourselves" ist". Dann ist da Xandir, eine homosexuelle Videospielfigur. Prinzessin Clara, eine versnobbte, reiche Prinzessin � la Disney, welche von ihrer b�sen Schwiegermutter verflucht wurde - sie ist jetzt unstolze Besitzerin eines Vaginamonsters. Ling-Ling ist eine Art Pokemon und wird von Spanky Ham, einer Figur aus dem Internet, versklavt - Ling Ling soll Turnschuhe f�r ihn machen, damit er die verkaufen kann.

Also, liebstes MTV. Hoffentlich geht "Drawn Together" in diesem gr�sslichen "Popetown"-Blabla nicht unter.

Mit liebsten Gr��en

ombas.de

PS: Nun gut, anscheinend lief am 3. Mai noch keine Folge. Daf�r l�uft die erste Episode dann wohl am Samstag. Um 22 Uhr 30. Bitte unbedingt auch eine Diskussionsgruppe einrichten. Aber nicht so eine schnarchige wie zu "Popetown". G�hn.

2006-01-28T13:38:00.000+01:00

"You're a slacker. You wanna be a slacker for the rest of your life?" - und nat�rlich will ich das nicht. Oder doch? Bis vor kurzem wusste ich nicht, was ein "Slacker" �berhaupt ist. Bis ich in einer Ausgabe der SZ-Diskothek davon gelesen hatte, dass Slacker "jene Zwanzigj�hrigen in Cordhosen" seien, die "alle Chancen ablehnen, welche ihnen ihre Herkunft, Bildung sowie der allgemeine Wohlstand bieten; die es vorziehen, zu Menschen zu werden, die die Gesellschaft als 'Loser' ausschlie�t".

Ich trage Cordhosen. Ich h�re Weezer, Tocotronic und andere Slacker-kompatible Musik. Das ist aber eigentlich alles, was mich zum Slacker machen k�nnte. Andererseits ist da dieses Versagergef�hl. Dieses Gef�hl, nichts erreicht zu haben. Nichts erreichen zu werden im Leben. Einfach, dass zwar alles anders werden wird, aber halt einfach nur anders schlecht. Anders hundsmiserabel. Eigentlich sollte alles besser werden, aber dazu bin ich vielleicht doch zu sehr Pessimist.

In der ersten H�lfte des vergangenen Jahres habe ich fast jeden Tag geweint, in der zweiten Jahresh�lfte habe ich mir aus Zynismus und dummen, nervigen Spr�chen ein Schutzschild gebastelt, das mich wenigstens nicht ganz so ungl�cklich aussehen l�sst, sondern allerh�chstens verbittert. Obwohl: Hatte ich diese zynische Lebenseinstellung nicht schon vorher, und nervte ich meine lieben Mitmenschen nicht schon immer mit meinen dummen, nervigen Spr�chen?

Ich bin kein Slacker. Ich w�rde alle Chancen annehmen, welche mir meine Herkunft, meine Bildung (welche Bildung �berhaupt? Z�hlt mein Popkulturwissen dazu?) sowie der allgemeine Wohlstand (der bitte was? Gibt es so etwas �berhaupt? Allgemeinen Wohlstand?) bieten. Und ich ziehe es auch nicht vor, zu einem Menschen zu werden, welchen die Gesellschaft als "Loser" ausschlie�t.

Und trotzdem ist da dieses Verlierergef�hl. Aber wahrscheinlich ist das nur mein geknicktes, kaum vorhandenes Selbstwertgef�hl. Oder weil ich den heutigen Tag wieder einmal damit begonnen habe, mir den Konzertmitschnitt eines Morrissey-Konzerts anzutun. Und ja, nat�rlich wei� ich, dass das runterzieht. Aber manchmal m�chte ich mich halt in diesem Slackergef�hl suhlen.

Und erw�hnte ich schon das Wetter? Das wird n�mlich auch schei�e.

2005-10-12T23:59:00.000+02:00

Das schlechte Weltbild einer Supermarktkassiererin oder Weshalb ich meine Geheimzahl am Ende dieser Kolumne nicht verraten werde
("Ey Welt!" - Die Kolumne, die man vergessen kann.)

Man macht zum Beispiel keine Witze �ber Geheimzahlen. Einer geht so: Man stellt sich an der Supermarktkasse an, wartet, bis die freundliche, aber etwas verr�ckte Kassiererin einen begr��t und gibt ihr die EC-Karte. Man k�nnte sich jetzt herausreden: Es war Notwehr. Man wollte sprechen, bevor sie die Gelegenheit bekommt, etwas zu sagen. Denn diese freundliche, aber verr�ckte Kassiererin hat m�chtig einen an der Waffel und blubbert alle Kunden mit seltsamen Dingen zu. Smalltalkthemen. Kommentiert den Einkauf. Sagt: "Ich platze gleich!", wenn man seine Pfandflaschen abgeben will � dabei w�rde nicht sie platzen, sondern der Pfandflaschenannahmesack neben ihr, der wieder einmal zum Bersten voll mit Pfandflaschen ist.

Und dann nimmt sie die EC-Karte. Und dann reicht sie einem ein Ger�t mit Zahlentasten her�ber. Und dann muss man zun�chst den Betrag best�tigen, den man zu zahlen hat. Und dann, jaja, muss man die Geheimzahl eintippen. Was ich dann auch tat. Mit der richtigen Kombination. Jedoch sagte ich laut und deutlich vier vollkommen andere Ziffern: "Sechs-vier-eins-drei", sagte ich. Und dann sah mich die freundliche, aber verr�ckte Kassiererin erschrocken an.

"Aber man verr�t doch nicht seine Geheimzahl", sagt sie sichtlich verunsichert. "Sie wissen doch, wie schlecht die Menschen sind."

Ich daraufhin: "Das ist jetzt aber ein negatives Weltbild, was Sie haben."

Und sie sagt: "Aber es ist doch so. Man kann nur sich selbst vertrauen."

Und ich sage: "Dann kann ich Ihnen also auch nicht vertrauen?"

Und sie sagt: "Doch, doch. Beruflich schon. Aber privat vielleicht nicht."

Und ich sage: "Da haben Sie vielleicht doch Recht. Diese widerlichen, schrecklichen und immer betr�gen wollenden Mitmenschen. Diese ekligen, verbl�deten Plagegeister! Schrecklich, schrecklich, schrecklich."

Und dann, nach diesem philosophischen Gespr�ch, verlie� ich den Supermarkt. Und dann h�tte die Geschichte beendet sein k�nnen. Aber noch einmal die Warnung: Niemals Witze �ber Geheimzahlen machen. Ich wiederhole: Niemals wieder! Ich hatte meine richtige Geheimzahl n�mlich vergessen. Einfach so. Nur weil ich einen Witz gemacht habe. �ber meine Geheimzahl. Und �ber das negative Weltbild einer Supermarktkassiererin.

Und es lag wirklich nur an diesem Witz. Denn woran h�tte es sonst liegen sollen? Mein Privatleben war so langweilig wie immer. Keine Aff�ren mit seltsamen Frauen. Keine Dreiecksbeziehungen. Kein Stress. Nichts also, was mich aus dem Ruder h�tte werfen und mein Ged�chtnis durchsch�tteln k�nnen. Die Geheimzahl war weg. Futsch. War irgendwo zwischen irgendwelche Gehirnwindungen gerutscht und hatte sich dort verkantet.

Und dann dachte ich daran, was ich noch alles vergessen k�nnte, woran ich mich jedoch unbedingt erinnern m�chte. An f�nf wunderbare Jahre meines Lebens zum Beispiel. Na gut, viereinhalb Jahre. Vielleicht waren es auch nur vier Jahre. Aber es war eine sch�ne Zeit. Wirklich. Und dann erinnere ich mich daran, wie oft ich im letzten halben Jahr den Film "Eternal sunshine of the spotless mind" gesehen habe � auf deutsch tr�gt er den auch ganz netten, aber nicht ganz so bombastischen Titel "Vergiss mein nicht". In dem Film geht es darum, dass die ehemalige Freundin (gespielt von Kate Winslet) ihren ehemaligen Partner aus dem Ged�chtnis l�schen l�sst. Und auch der ehemalige Partner (gespielt von Jim Carrey) will daraufhin die Erinnerungen an sie ausl�schen. Fast der gesamte Film spielt im Gehirn von Jim Carrey, und es geht im Gro�en und Ganzen darum, dass er merkt, dass er die gemeinsame Vergangenheit mit seiner ehemaligen Freundin doch nicht verlieren will � und er deshalb versucht, vor dem L�schprozess wegzulaufen.

Vielleicht habe ich viel vergessen, aber dass es eine sch�ne Zeit gewesen ist, werde ich mir hoffentlich merken.

Und dann wurde meine EC-Karte gesperrt, weil ich drei Mal die falsche Zahl eingegeben hatte, als ich Geld am Automaten abheben wollte. Und irgendwann fiel sie mir dann wieder ein � erst hatte mir die freundliche Bankangestellte drei Versuche gegeben, um mich an die Zahl zu erinnern. Ich tippte drei verschiedene Kombinationen ein, von denen ich dachte, dass sie nahe dran waren am Zugang zum Geld. Aber ach: Alles falsch! Also bekam ich drei weitere Versuche. Und beim sechsten Versuch fiel sie mir dann gl�cklicherweise wieder ein. Und es war nicht "7912" und auch nicht "8366". "7222" und "4285" waren ebenfalls falsch. Und "3376" stimmte auch nicht. "9567" f�hrte auch nicht zu meinen riesigen, virtuellen Geldbergen. Aber, hach, leider hat man ja immer nur drei Versuche, um an die richtige Zahl zu kommen. Anders im Leben: Dort hat man zum Beispiel unendlich viele M�glichkeiten, sich l�cherlich und unbeliebt zu machen.

2005-09-29T14:31:00.000+02:00

Stimmungsschwankungen. Aber heute geht es schon wieder, vielen Dank der Nachfrage.

Und eine alte CD rotiert in meinem CD-Player:

"Where do we go from here?
And what did you do with the directions?
Promise me no dead end streets
And I'll guarantee we'll have the road."

2005-09-24T16:25:00.000+02:00

Jeden Morgen (kurz bevor ich richtig wach bin, die Augen noch geschlossen) mache ich einen Gute-Laune-Test. Ich frage mich im Halbschlaf: "Und? Wie geht�s so?" Und meistens antworte ich mir darauf seit neuestem: "Sehr, sehr gut. Vielen Dank der Nachfrage."

Und dann bin ich aufgestanden und sitze gr�belnd vor meiner Tasse Kaffee. "Und?", frage ich mich dann. "Woran liegt es, dass es dir so gut geht?" Und dann wei� ich nicht weiter. Ich habe eigentlich absolut keinen Grund, gut gelaunt zu sein, und weil zu viel Selbstreflexion depressiv macht, lasse ich es lieber sein, weiter dar�ber zu gr�beln.

Und wahrscheinlich liegt es eh an diesem sehr, sehr guten Wetter. Und passend dazu h�re ich Folgendes aus meinen Lautsprechern:

"Hey, now it's the sun, and it makes me smile
All around"

Und danach h�re ich das:

"Heut ist ein wundervoller Tag
Ich hab kein Problem, fr�h aufzustehn
Gestern sah ich scheu�lich aus, doch heute bin ich fotogen
Damals hatte ich ein Problem, doch jetzt kommt ein Neuanfang
Denn mein Therapeut und ich haben die Schuldigen erkannt
Alles was ich will, ist, dass du mir glaubst
Es geht nicht mehr bergab, nur noch bergauf"

Obwohl: Das ist schon wieder zynisch und gar nicht ernst gemeint. Aber egal. Zynismus macht auch gute Laune. Mir zumindest.

2005-09-22T10:25:00.000+02:00

Hach ja. Was f�r ein wunderbares, sch�nes und romantisches Liebeslied, das ich gerade h�re. Gut eigentlich, dass ich nicht verliebt bin. Dieses neutrale Gef�hl ist schon sch�n. Obwohl: Das, was ich vermisse, ist Geborgenheit. Vielleicht kaufe ich mir eine Katze. W�re doch auch nett. Bis dahin bleibt mir das, was mir schon immer geblieben ist - n�mlich Zynismus:

"And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine"

2005-09-16T22:19:00.000+02:00

Heute ist wieder einmal einer dieser echt beschissenen schei� Tage. Ich f�hle mich schei�e, und ich schaue "VH 1 Classic". Widerlich. Gerade laufen die "New Kids On The Block". "The Right Stuff". Wirklich schrecklich. Ich mache lauter und ekle mich vor mir selbst. Tiefer kann man echt nicht sinken. Noch ein Bier? Sehr gerne.

2005-09-14T21:12:00.000+02:00

Und huch! Eines meiner Lieblingslieder vom neuen "Eels"-Album "Blinking Lights And Other Revelations" ist doch glatt als Single ausgekoppelt worden. Was f�r ein sch�nes, sch�nes Lied - und was f�r ein surrealer Videoclip. Unbedingt anschauen und anh�ren: "Trouble with dreams".

2005-08-14T16:58:00.000+02:00

Es ist kalt in Deutschland. Sehr kalt. Nur im angrenzenden Ausland (Bayern) macht den Menschen dieses widerw�rtige Wetter nichts aus. Sagt zumindest das "Wetter Fernsehen". Dieser Sender teilt Deutschland in seinem "Biowetter" n�mlich in den Norden und mehr oder weniger Bayern ein. Die Menschen im Norden leiden nach diesen Angaben angeblich an "Migr�ne und Kopfschmerzen", Bayern und der angrenzende S�den hingegen w�rden nur so strotzen auf Grund von "Vitalit�t". Und da haben wir es wieder: Schleichwerbung! Die CSU will uns sogar im "Wetter Fernsehen" einreden, wie toll die Bayern doch sind. Fragt sich, wie teuer diese Kampagne war. Und ob der vitale Stoiber selbst auf diese Idee gekommen ist?

2005-07-25T13:53:00.000+02:00

Liebes Fernsehtagebuch ...

... den lieben, langen Tag fernsehen. Ganz sch�n widerlich � gibt es nicht sch�nere, intellektuell anspruchsvollere Hobbys? Aquarellbilder malen zum Beispiel. Lesen. Kunstausstellungen besuchen. H�keln. Und vielleicht ist sogar Angeln weniger verp�nt als fernzusehen, ist man dort doch zumindest an der frischen Luft und kann in aller Ruhe seinen Gedanken nachgehen. Und Fernsehen? Kleistert die Gedankeng�nge zu! Man verlernt es, zu denken! Denn wer fernsieht, verdummt! Ganz klar.

Ist mir alles egal. Ich finde es toll, fernzusehen. Ich finde es toll, mich durch die diversen Fernsehprogramme zu zappen, und ich finde es sogar toll, dar�ber nachzudenken, was ich da gerade konsumiere, und das m�chte ich mit diesem Fernsehtagebuch machen. Nachdenken n�mlich. �ber das Fernsehen. Und das Leben. Und den ganzen Rest. Alles halt, was mir beim Zappen einf�llt.

13 Uhr 15. Auf n-tv l�uft die Pressekonferenz der FDP. Guido Westerwelle redet �ber irgend etwas, aber ich h�re nicht richtig zu. Bildungssysteme, bla, bla, bla. Vorschulische Ausbildung. Richtiges Verh�ltnis von B�rgersicherheit und B�rgerfreiheit. Alles gut und sch�n, aber immer, wenn ich Herrn Westerwelle im Fernsehen sehe, muss ich an Akneprobleme denken. Und immer, wenn ich ihn sehe, denke ich: "Nicht kratzen, nicht kratzen, blo� nie einen Pickel aufkratzen. Sonst siehst du bald so aus wie dieser Mensch im Fernsehen."

13 Uhr 21. Sch�n eigentlich, dass ich die digitalen Fernsehprogramme von "Kabel Deutschland" abonniert habe. Und wie unsch�n eigentlich, wie unsinnig die meisten der angebotenen Programme sind. Auf Games TV sehe ich, wie jemand das Videospiel "Harvest Moon" spielt. Das wird auch von keinem Moderator kommentiert, man sieht einfach nur, wie jemand mit einer virtuellen Spielfigur durch eine virtuelle Welt rennt. Virtuelle K�he fressen virtuelles Gras, und es wird eingeblendet: "Berta geht es gut, sie scheint sich wohlzuf�hlen." Es gibt nichts Uninteressanteres, als fremden Menschen beim Computerspielen zuzuschauen. Obwohl: Ich habe ja noch den Sailing Channel, Wein TV, Motors TV und das Wetter Fernsehen.

17 Uhr. Hach ja. Man hat halt so seine festen Fernsehzeiten. Nicht, dass es zwingend f�r mich w�re, um 17 Uhr den Sci Fi Channel anzuschalten, aber wenn ich zuhause bin, l�uft um diese Uhrzeit meistens auch dieses Programm f�r Nerds und Science-Fiction-Spinner. Meistens verfolge ich "Outer Limits", diese d�stere Serie rund um Au�erirdische, Roboter und anderen Klischeekram, auch �berhaupt nicht intensiv, es l�uft halt so nebenbei. Es blubbert vor sich hin. Einfach so. Nebenbei lese ich meistens Zeitung oder irgendwelche Internetnachrichtenseiten. Aber allein der Vorspann versetzt mich in ein gem�tliches Hach-ja-wie-sch�n-Gef�hl:

"Sind Sie bereit? Bereit f�r das Unbekannte? F�r eine neue Erfahrung, die alles in Frage stellen k�nnte, was Sie zu wissen glauben? Was Sie jetzt sehen werden, wird Ihr Bewusstsein ver�ndern, denn hinter der vertrauten Realit�t lauert das Unfassbare. Hinter dem Sichtbaren verbergen sich geheimnisvolle R�tsel. Hinter dem Augescheinlichen liegt noch eine andere Wahrheit. Die n�chste Stunde versetzt Sie in eine Welt jenseits aller Vorstellungskraft - Sie �berschreiten die Grenze in ... 'Die Unbekannte Dimension'".

Etwas dick aufgetragen, aber ... hach ja, wie sch�n.

18 Uhr 26. Und manchmal lasse ich das Fernsehprogramm ohne Ton laufen und h�re nebenbei Musik oder den Radiosender Radio Eins. Im Moment h�re ich von den "Smiths" das Lied "Everyday is like sunday" und sehe auf Terranova eine Dokumentation �ber Pferde. Zum Nebenbei-Gucken-ohne-Ton sind Tierdokumentationen halt am Besten geeignet. Man kann hinschauen, "Wie niedlich" denken und dann weiter Zeitung lesen. Oder Internetnachrichtenseiten.

Und manchmal wird man von Terranova wirklich �berrascht: Es war wieder einer dieser Tage, an denen ich das Fernsehen ohne Ton laufen lie�, und dann zeigt dieser Tiersender einen L�wen, der kotzt. Minutenlang. Und wie er sich die Kotze mit seiner gigantischen L�wenzunge ableckt. Mjamm.

Die Welt ist widerlich, und weil die Fernsehwelt ein Abbild der Wirklichkeit ist, ist sie nat�rlich genauso widerlich. "Armageddon - come armageddon!", singt Morrissey aus meinen Lautsprechern. "Come, armageddon! Come!" Und: "Come, come, come - nuclear bomb". Und auf Terranova laufen Pferde �ber eine Koppel. Und Morrissey singt: "How I dearly wish I was not here / In the seaside town / That they forgot to bomb".

19 Uhr 24. Auf dem NDR berichtet das Magazin "DAS!" �ber die Obdachlosen-Fu�ball-Weltmeisterschaft. Bedingung f�r die Teilnahme: Man muss entweder auf der Stra�e leben oder eine Drogenkarriere hinter sich haben. Oder am Besten beides? Kann wahrscheinlich nicht schaden, steigert bestimmt die Chancen.

20 Uhr 16. Wieder mal die "Tagesschau" auf der ARD nicht gesehen.

20 Uhr 25. Auf Bibel TV l�uft die Sendung "Bibel TV - das Gespr�ch". Es geht um "christliches M�nnertraining", wahrscheinlich ist das so eine Art christliches Biertrinken kombiniert mit einem Wettbewerb, wer das Vater Unser am Besten r�lpsen kann. Wom�glich w�re die Sendung sogar aufschlussreich und unterhaltsam, wenn ich mich auf sie einlassen und ernsthaft daf�r interessieren w�rde - doch sie ist mir keine zwei Minuten meiner Aufmerksamkeit wert, also zappe ich weiter.

Aber irgendwann reicht es dann auch. Zu viele bunte Bilder k�nnen manchmal viel zu langweilig sein. Und das in der Prime Time! Verdammtes Sommerloch, in das die ganzen Fernsehprogramme gefallen sind. Oder bin ich einfach zu �bers�ttigt? Vielleicht sollte ich mit Angeln anfangen. Oder mit H�keln. Oder Kunstausstellungen besuchen. Was wei� ich denn. Vermutlich werde ich jedoch f�r immer und ewig Fernsehkonsument bleiben - so, wie alle anderen von Talkshows, Serien und Spielfilmen zu Zombies verwandelten Menschen auch.

2005-07-07T11:55:00.000+02:00

�ber gute Laune, fremde Menschen und meine beruflichen Aussichten
("Ey Welt!" - Die nachdenkliche Kolumne.)

Muss. Mir. Weniger. Gedanken. Machen. Ich muss weniger gr�beln. Weniger �ber unwichtigen Kram nachdenken. Weniger �ber wichtigen Kram nachdenken. Meine Freunde sagen, dass mir irgendwann mein Kopf explodiert, wenn ich weiter so ausschweifend �ber alles und nichts nachdenken w�rde. Dar�ber habe ich dann fast drei Stunden nachgedacht. Wie das aussehen k�nnte, wenn mein Kopf explodiert. Ob es weh tun w�rde. Und wer die ganze Sauerei sauber machen wird. Man kann sich schlie�lich nicht aussuchen, wo der Kopf explodiert. In der freien Natur w�re es nat�rlich am praktischsten, Hirnmasse ist biologisch abbaubar. In einer Wohnung oder in einem Pelzgesch�ft w�re es eher unhygienisch und �rgerlich, wenn mein Kopf gerade da platzen w�rde. Bumm! Und schon sind alle Pelzm�ntel ruiniert. Gar nicht schlecht eigentlich, ich sollte mich �fters in Pelzl�den aufhalten, das h�tte dann eine politische Aussage, wenn mein Kopf dort �

So ist das halt, wenn man zu viel �ber wichtige und unwichtige Dinge nachdenkt. Man schweift ab. Lebt in einer anderen Welt. Und vielleicht denke ich ganz einfach deshalb �ber alles und nichts so unrealistisch nach, weil mich die Realit�t immer wieder erschreckt. "Reality is truly scaring me", singt eine Green-Day-Plagiats-Band, und ja: Recht hat sie, diese Kommerzkapelle, die leider noch keinen gro�artigen kommerziellen Erfolg hat.

"Don�t think twice, it�s alright", ist ein Motto, das mir seit meiner Jugend immer wieder im Kopf herumspukt, seitdem dieses in einem Dieter-Hallervorden-Film auftauchte. Ich w�nschte, es w�rde mein Lebensmotto sein, aber leider denke ich nicht nur zwei Mal �ber Dinge nach, sondern unendlich oft. Das macht handlungsunf�hig.

Zum Beispiel mache ich mir nicht nur viele Gedanken �ber mich selbst, sondern auch �ber meine Mitmenschen. Bis letzten Samstag dachte ich, dass man fremde Menschen nicht einfach so beleidigen d�rfte, nur, weil man selbst schlechte Laune hat und seine Aggressionen entladen will, sie haben einem doch nichts getan, die fremden Menschen. Auch keine Gr�nde f�r eine spontane Beleidigungswelle sind H�sslichkeit und Gestanksbel�stigung.

Es ist also einer dieser Samstage nach einer dieser Wochen, in denen man das Gef�hl hat, dass einem der Himmel auf den Kopf gefallen ist und der Kopf entweder kurz davor ist, zu platzen oder vom Himmel zerquetscht zu werden. Direkt einen Platz hinter mir im Bus sitzt ein Mensch, der so h�sslich ist, dass es schon nicht mehr sch�n ist, der stinkt und noch dazu immer wieder r�lpst. Ein ideales Opfer!

Ich habe sowieso schlechte Laune, und jetzt wei� ich endlich, wo ich diese abladen kann. Idealerweise setzt sich eine Horde M�dchen in H�rweite. Eines der M�dchen, das sich neben mich gesetzt hat, sagt angewidert zu ihren Freundinnen: "Hier stinkt es!", und ich sage laut, deutlich und sehr um Sachlichkeit bem�ht: "Das ist glaube ich der Mensch hinter mir." Das M�dchen dreht sich um, starrt direkt in dessen gelbliche Augen, sagt "Oh!" und dreht sich schnell wieder um. Auf die Frage von diesem stinkenden, h�sslichen und r�lpsenden Menschen, ob ich denn ein Problem h�tte, bleibt mir nur, Schadensbegrenzung zu betreiben � immerhin sitzt er direkt hinter mir, und er sitzt nicht nur in H�r-, sondern auch in Schlagweite, und ich m�chte nicht geschlagen werden. "Nein, nein"; sage ich, "es ist nichts."

Und kurz, nachdem ich aus dem Bus ausgestiegen bin, f�ngt dieses sinnlose Sich-Gedanken-Machen wieder an. Man beleidigt Menschen nicht grundlos, nicht einmal, wenn sie stinken, r�lpsen und h�sslich sind, sie haben einem doch nichts getan. Andererseits war meine schlechte Laune kurz darauf wie weggesp�lt, und ich verdr�nge kurzzeitig, dass ich �rger mit mehreren �mtern habe, dass ich mich trotz schlechter, wirtschaftlicher Lage auf den Arbeitsmarkt schmei�en muss und ich meine Bewerbungen f�r ein Volontariat nicht einmal geschrieben habe, weil ich mich auf Grund der Gesamtsituation und des �rgers, den ich mit mehreren �mtern habe, so handlungsunf�hig f�hle.

Ich sollte nicht so viel �ber mein Leben nachdenken, sondern ganz einfach leben. Und wie widerlich! Das h�rt sich wie aus einem Positiv-denken-Buch an. Ein Spruch, der mir �brigens m�chtig auf die Nerven geht, ist: "Jeder Tag, den du nicht l�chelst, ist ein verlorener Tag." Mein gesamtes Leben w�re nach dieser Definition verloren. Und wie sympathisch ist da ein "Don�t think twice, it�s alright".

Also dann: Sorge dich nicht, h�re auf zu denken! Und auch das h�rt sich irgendwie doof an, aber hey, ich habe keine Lust mehr, mir Gedanken �ber dies und das und auch noch �ber diesen unstrukturierten, ununterhaltsamen, uninteressanten Text hier und mein angeschlagenes Ego zu machen. Und es wird auch keine Pointe kommen, keine Moral, kein Witz, nichts. Diese Kolumne endet hier. B�h.